Rheuma-Selbst-Hilfe

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Vor 10 Jahren war ich an Gebärmutterkrebs erkrankt. Hatte eine ziemlich aggressive Form erwischt (man gönnt sich ja sonst nichts ), trotzdem hat man damals nur die Gebärmutter entfernt. Meine Hausärztin lässt jedes Jahr zur Kontrolle den Tumormarker bestimmen. Zweimal in den letzten 5 Jahren war er leicht erhöht, diesmal allerdings tanzt der CA125 (so heißt das Teil) jedoch völlig aus der Reihe. Das kann bedeuten, dass eine Entzündung der Eileiter oder der Bauchspeicheldrüse sich dahinter verbirgt oder aber, dass sich irgendwo ein Tumor versteckt. Deshalb wurden dann gestern noch mal gefühlte 100 Liter Blut abgenommen. Ausserdem soll ich so schnell wie möglich zum CT.
Allerdings hatte ich mit meiner Hausärztin (ich mag sie wirklich) da eine handfeste Termindiskussion, weil ich ihr gesagt hab, dass ich trotzdem nächste Woche von Mittwoch bis Sonntag verreise. "Sie können doch nicht ...", "doch ich kann ..." Ich hab ihr versucht begreiflich zu machen, dass es nicht darum geht, den Sand in den Kopf () zu stecken, sondern das es sich um einen Einstellungstest vom Anni-Kind handelt. Natürlich verbinde ich das Notwendige mit dem Angenehmen und bleibe ein paar Tage in Bochum, weil es mir, jetzt noch einmal mehr, sehr wichtig ist, Zeit mit den Menschen zu verbringen, die mir total wichtig sind und die ich sehr gern hab.
Ich weiß nicht, ob das so für jeden nachzuvollziehen ist, aber was weiß ich denn, was da jetzt noch nach kommt. Natürlich werde ich nicht kampflos klein beigeben, auch nicht, wenn die schlechteste der möglichen Diagnosen zutrifft, aber irgendwo muss der Mut und die Kraft ja auch herkommen, was einfacher wäre, wenn man die als Dosenvorrat im Keller hätte. Aber ich bin nun mal nicht Popey, also nützt mir die Dose Spinat nicht wirklich was.
Irgendwann hatte meine HÄ dann doch begriffen, worum es mir geht und meinte dann, dass ich ja vielleicht, von meinem Standpunkt aus betrachtet, recht hab.
Was ich allerdings noch nicht weiß, ist wie ich das nun der Süßen beibringen soll, die sich ja nun grade erst stabilisiert hat. Naja, kommt Zeit, kommt Plan.
Ihr Lieben, nun fallt nicht gleich vor Schreck um, kein Grund zur Panik, so schnell werdet ihr mich nicht los , bin ja eine Kämpfernatur.
Was bin ich froh, dass ich hier sein kann.

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Ach wisst ihr, so stolz bin ich oftmals gar nicht auf mich. Ich tu ja nur das, was wozu ich geboren wurde, ich lebe. Mal besser, mal schlechter, immer so lang hin. Ich hab schon manchmal gedacht, stürz ich mich von der Teppichkante oder werf mich hinter den Bus . Aber ich bin ja nicht alleine, hab Verantwortung für mein Kind. Da sich ist davon stehlen ihr gegenüber nicht besonders fair. Also Augen zu und durch. Keine Ahnung, warum sich da wer ausgedacht hat, dass ich immer wieder und immer weiter gegen irgendwas (oder irgendwen ) kämpfen muss. Egal, ich kann es nicht ändern und wenn ich mit 75 im Altersheim von RO-City mit euch beim Käffchen sitze, werde ich bestimmt wissen, welchen Sinn das Ganze hatte.

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So, wie schon gedichtet, Blutbefund ist nicht sooo toll, aber das war ja nun nicht diiiieee Überraschung. Die Bauchspeicheldrüse ist leicht entzündet, das würde auch zum erhöhten Blutwert passen. Bisschen vergrößert im Ultraschall, aber macht keine Schmerzen (nehm ja sowieso Fentanylpflaster, hihi). Ich hatte das schon mal, ist also nicht wirklich was neues und auch nichts, worüber ich mir übermäßig Sorgen mache. Bitte nicht aufschreien, ich weiß, dass das lebensgefährlich werden kann, aber davon bin ich weit entfernt. Ich soll Diät halten, also möglichst fettfrei (bääh furzetrockne Stullen) und krieg Enzyme (KREON 40 000 Kapseln), dann wird das schon wieder.
Ultraschall hat sonst nichts weiter ergeben. Meine Hausärztin besteht weiterhin auf einem CT, einfach um sicher zu gehen, dass sich da nicht irgendwo noch was versteckt. Hab natürlich wieder mit ihr diskutiert, nicht um sie davon abzubringen, sondern weil ich meine Hausärztin kenne. Sie macht das nicht ohne Grund und genau diesen wollte ich wissen. Wirklich erklären konnte(??)sie mir ihre Beweggründe wohl nicht, sie meinte nur, ihr wäre nicht wohl bei dem Gedanken, dass Erklärung für den erhöhten Blutwert so einfach sein soll. Ich soll mich nicht verrückt machen (nein, mach ich natürlich überhaupt nicht , ist ja nur mein bisschen "Scheiss"Leben, worum es hier geht), es wäre einfach nur zur Sicherheit. Ja klar, nur zur Sicherheit, beim nächsten Mal sagt sie, im Himmel ist Jahrmarkt und ich frag natürlich, wo stehen die Leitern. Wir haben uns dann drauf geeinigt, dass sie ohne Absicherung durch das CT einfach kein gutes Gefühl hat. Ich seh das im Übrigen genauso, obwohl diese Warterei einfach an den Nerven zehrt.
Zum Rheumadoc muss ich morgen auch, damit der mal schaut, ob nicht eventuell das Arava dahinter steckt.
Irgendwie falle ich von einem Extrem ins andere. Eben lach ich mich mit meiner Süßen (mit der ich erst spreche, wenn ich wirklich weiß, was los ist)noch halb tot bei der Vorstellung von einem Elefanten angesabbert zu werden und 30 Sekunden später schließ ich mich auf dem Klo ein, damit ich in Ruhe heulen kann. Auch das nervt mich, irgendwie nerve ich mich, glaub ich, selber im Moment am Meisten. Dieses Gedankenkarussell, diese beiden Stimmen im Kopf, die lauthals diskutieren, obwohl ich mir schon die Ohren zu halte, dieses in-sich-hinein-horchen, boah es schafft mich.

Genug für heute

Der Rheumadoc ist der Meinung, die Bauchspeicheldrüse wäre nur minimal entzündet und das macht niemals so hohe Werte. Seiner Meinung nach steckt da was anderes dahinter. Er meinte, ob es wäre besser, mit dem Arava aufzuhören. Öööhmm, ja find ich super . Es würde ja schließlich sowieso noch ewig im Körper bleiben. Sollte das CT wirklich was ergeben und es muss operiert werden, werde ich sowieso das Arava wahrscheinlich auswaschen müssen. Die Enzyme könnte ich ruhig nehmen, schadet ja nix.
Im Moment beginne ich hier gerade Freudentänze zu proben. Der eine sagt "hüh", die andere sagt "hott", bloß gut, dass ich diese Woche nicht noch zu irgendwelchen Ärzten muss, der 3.würde wahrscheinlich "hühehott" sagen und der Vierte "am Besten einfach nur noch umfallen".
CT-Termin ist zum Glück erst Dienstag, weil im Moment hab ich da gar keinen Bock mehr drauf.

Liebe Nido,
ja klar Matzi und Locin und Heike und so.

Mit dem Ausheulen, dass ist so eine Sache, ich hab irgendwie im letzten halben Jahr geheult, jetzt das Wasser alle.

Ich geh ganz fest davon aus, dass wir hier gar nix abwerten weder interpretieren noch sonst irgendwas, weil hier nur nette Menschen sind, die anderen kommen nämlich nicht am Türsteher vorbei.
"Jammertal" so wirklich was bei gedacht, hab ich mir da nichts, schon gar nicht in dem Zusammenhang in den du das bringst, es war eigentlich nur wegen dem Reim, aber du hast total recht.

Huhu ihr Lieben,
danke ihr seid echt zum .

Ach wisst ihr, so stolz bin ich oftmals gar nicht auf mich. Ich tu ja nur das, was wozu ich geboren wurde, ich lebe. Mal besser, mal schlechter, immer so lang hin. Ich hab schon manchmal gedacht, stürz ich mich von der Teppichkante oder werf mich hinter den Bus . Aber ich bin ja nicht alleine, hab Verantwortung für mein Kind. Da sich ist davon stehlen ihr gegenüber nicht besonders fair. Also Augen zu und durch. Keine Ahnung, warum sich da wer ausgedacht hat, dass ich immer wieder und immer weiter gegen irgendwas (oder irgendwen ) kämpfen muss. Egal, ich kann es nicht ändern und wenn ich mit 75 im Altersheim von RO-City mit euch beim Käffchen sitze, werde ich bestimmt wissen, welchen Sinn das Ganze hatte.