Rheuma-Selbst-Hilfe

Ich bin sooo gefrustet im Moment, würde am liebsten alle Medis in einen Sack stecken und wegschmeißen. Trotz MTX, Enbrel und Celebrex sind die Schmerzen im Moment manchmal so schlimm, dass ich heulen könnte. Cortison kriege ich nicht mehr, stattdessen könnte ich mich von Schmerzmitteln ernähren, so viele bekommt man hier, aber das will ich nicht. Ich kann mich doch nicht immer "zudröhnen" und die Schmerzen betäuben und im Hinterkopf wissen, dass die Gelenke durch die Entzündungen bestimmt nicht besser werden.

Ich bin so down und dünnhäutig, dass ich auf alles überempfindlich reagiere, keinen Spaß verstehe, ständig rummotzen könnte... So kenne ich mich nicht, eigentlich habe ich Geduld, bin hier in unserer Familie so etwas wie Moderator, aber im Moment muss ich mich oft zurückziehen, um nicht bei jeder Kleinigkeit zu explodieren.

Trotz Schlafen bin ich müde, fühle mich, als hätte ich einen Marathon hinter mir, kann mich zu nichts aufraffen, weil ich zu schlapp bin...

Sorry, dass ich so rumgejammert habe, aber das musste einfach mal raus. Ich reiße mich schon den ganzen Tag zusammen, um einigermaßen zu funktionieren...

Liebe Sabine, liebe Nicol,

danke für eure lieben Worte. Du, Nicol, hast es so gut ausgedrückt, wie ich empfinde. Ich mag mir meine Angst oft nicht eingestehen, aber zu sehen, wie mein Körper immer mehr zu einer Gesamtbaustelle wird, belastet mich immer mehr. Ich war immer so froh, dass meine Füße "nichts abgekriegt haben", und jetzt..... Wir waren heute einkaufen, und ich bin durch den Laden gehumpelt und geschlichen, an der Kasse habe ich meinen Mann alleine stehen lassen und musste zu den Stühlen gehen, die dort für ältere Leute stehen.

Angst, etwas zu verpassen, habe ich eigentlich nicht. Dafür umso mehr Angst, die absolute Spaßbremse zu werden, Angst, dass meine Familie wegen mir etwas verpasst. Ich reiße mich oft zusammen und mache Dinge mit, höre nicht auf mich, und als "Belohnung" geht es mir danach schmerzmäßig noch schlechter. Ich merke, wie hilflos mein Mann und die Kids oft sind, wenn sie mir ansehen, dass es mir nicht gut geht. Manchmal erkläre ich ihnen, wie es mir geht, wie ich mich fühle, was wo wie weh tut, aber meistens sage ich nichts.

Ich habe Angst, dass ich nie wieder Flöte spielen kann, dass ich nicht mehr mit meinen Hunden wandern gehen kann, dass alles schlimmer statt besser wird. Und dann sage ich mir, dass ich genießen will, was geht, dass ich ab und zu auf meinem E-Piano spielen kann, das mein Mann extra für mich gekauft hat, weil es einen ganz leichten Anschlag hat, dass die Hunde sich freuen, wenn ich im Garten mit ihnen spiele oder auch einen kurzen Spaziergang an unseren See mache, der nur fünf Minuten entfernt ist. Ich genieße, dass ich durch meinen Laptop bequem im Bett sitzen und lesen und schreiben kann, dass ich hier Menschen habe, die nachvollziehen können, was in mir vorgeht, und dass ich anderen auch manchmal Mut geben kann.

Und hier an diesem Ort einmal alles rauszulassen, hat mich wirklich entlastet. Der Stein auf meinen Schultern wiegt nicht mehr ganz so schwer, die Mundwinkel hängen nicht mehr nur nach unten, sondern ich kann wieder lächeln bei dem Gedanken, dass ich nicht alleine bin und dass ich hier so sein darf, wie ich bin. Schön, dass es euch gibt!

Danke. Ihr seid lieb.

Ich hänge immer noch unten, futtere Schmerzmedis, damit ich es aushalten kann, habe mein Antidepressivum etwas erhöht, und jetzt warte ich halt auf den 28. September. Ich konnte den Termin bei der Rheumatologin zum Glück vom 10. November dorthin schieben. Ich denke mal, es läuft auf ein anderes Medikament hinaus. Und dann ist da gleich wieder dieses Grübeln, wie wird es anschlagen, wie werde ich es vertragen, ist das wieder so ein Akt, bis ich es bekomme,.....

Heute morgen habe ich gefrühstückt, und dann bin ich wieder ins Bett gekrochen. Später habe ich eine Ladung Wäsche in die Maschine gesteckt, und dann bin ich wieder ins Bett gekrochen. Mittags haben mein Mann und ich draußen gegessen, und dann bin ich wieder ins Bett gekrochen......

Und dann habe ich heute erfahren, dass es meiner Mutter gar nicht gut geht, sie hat wohl Altersdiabetes, und morgen bespricht der Arzt alles mit ihr. Hoffentlich sage mir zwar, dass das recht häufig ist und gut behandelbar, aber Sorgen mache ich mir trotzdem.

Naja, jetzt gibt's erst einmal Kaffee mit Gerd. Ich bin sooooo froh, dass mein Mann voll und ganz hinter mir steht.

Hallo Elisa,

da sind unsere Mütter ja gleich alt Und meine ist geistig auch sehr fit, so dass ich auch denke, dass sie das alles gut in die Reihe kriegt. Sie hat jetzt Tabletten und eine Überweisung zum Diabetologen bekommen. Ich finde gut, dass ihr Hausarzt da nicht alleine rumdoktorn will. Sie hat mir jetzt auch "gebeichtet", dass sie schon lange nicht mehr richtig schlafen konnte, weil sie dauernd zur Toilette musste, und weil sie nicht gut zu Fuß ist, war das immer ein Aufwand. Aber jetzt schläft sie wieder besser und fühlt sich auch dementsprechend wieder besser. Ist nur schade, dass meine Eltern jetzt nicht von Oktober bis Dezember zu uns kommen können, wie eigentlich geplant war

Und ich ....., ich wurschtel mich so durch den Tag, mehr schlecht als recht, mein Kiefer tut im Moment so weh, dass mir beim Essen schnell der Appetit vergeht, beide Augen jucken und tun weh, das linke besonders, Bepanthen Augensalbe bringt diesmal auch keine Erleichterung, und die Apothekerin hat mir gestern erklärt, sie wolle mir lieber nichts geben, sondern ich solle Montag zum Augenarzt gehen.

Ich habe Schmerzen, bin schlapp und nicht gut drauf, kann wegen der blöden Augen im Moment nicht mal richtig lesen, und heute morgen habe ich nicht mal geschafft, mit zur Church zu gehen. Von MTX und Enbrel habe ich auch dieses Male keinerlei Wirkung gespürt. Nur gut, dass ich am 28. den Termin bei der Rheumatologin habe. Ich möchte auch vorher kein Cortison nehmen, denn dann geht es mir ja so gut, dass sie gar nicht sieht, wie schlecht es ohne ist.

Ich bin froh, dass ich euch alle habe, ihr baut mich immer wieder auf. Mein Mann und die Kids sind superlieb, aber manches kann nur jemand verstehen, der selber mit Rheuma zu kämpfen hat.